English plantillas curriculums vitae French cartas de amistad German documental Spain cartas de presentación Italian xo Dutch películas un link Russian templates google Portuguese foro de coches Japanese catálogos de Korean entrevistas a Arabic Chinese Simplified
Mi teoría es que esos momentos impactantes, esos destellos que ponen patas arriba nuestras vidas, son los que acaban definiendo quienes somos. La cuestión es que cada uno de nosotros es la suma de todos los momentos que hemos experimentado con todas las personas que hemos conocido. Un momento de amor total, físico, mental y de cualquier otro tipo de amor. Pues esa es mi teoría, que esos momentos impactantes definen quienes somos. Lo que nunca me había planteado es , ¿Y si algún día no recuerdas ninguno de ellos?.
¡Muchas gracias por leernos!
En la vida todo tiene un precio. Nunca se sabe cuando tendrás que pagar por cada un de tus actos, pero en el momento en el que la vida te pasa factura, no queda más remedio que asumir el precio y pagar.

sábado, 28 de septiembre de 2013

El típico café.

Levantarse, tomarse el típico café caliente e irse a trabajar, volver agotado y acostarse. Una infusión si no puedes dormir y tal otro café durante el descanso. El típico café, ya no sé cuántos me deberás, pero sería un suplicio no verte por falta de una moneda y cincuenta y cinco. Sólo me importas tú, sino ya me habría ido de aquí; de este degradante pueblo que encierra tantos soplidos. Verte sonreír después de arrugar la nariz, con esas mejillas rosas que tanto te identifican, la forma en la que el aire azota tu cabello y mueve ese flequillo tan gracioso que oculta tu frente. Tu precioso rostro. Ese andar tan divertido, las mangas de aquella sudadera que tanto me gusta tapándote la mano entera. Odiabas remangarte, tal vez por tu inseguridad, o por ese aire de niña adolescente. Sabía tanto de ti, y tú tampoco de mí. Mis gustos, mis costumbres, mis manías, ojalá lo supieras todo, así no tendría que esconderme tras este telón de palabras sin determinar. Ojalá lo supieras todo. Sí, ojalá.

sábado, 14 de septiembre de 2013

Esperando, siempre esperando...

"Siempre estamos esperando algo, esperamos a que sea fin de semana, a que llegue ese tan esperado viernes, a que termine el instituto, al comienzo del verano o que tengamos 18 años. Pero siempre estamos esperando y lo triste de todo es que no nos damos cuenta de que nos perdemos cada bonito momento que nos sucede en el presente, día tras día, semana tras semana, porque pasamos toda nuestra vida esperando a un mañana o a un futuro, que puede que llegue, o puede que no. Hasta tal punto que, terminamos saltándonos nuestra propia vida y un día gastaremos nuestro último día esperando a un mañana que nunca llegará".

domingo, 1 de septiembre de 2013

016.

No es justo la manera de la que me has tratado. Me duele recordar esos golpes. Esas palabras que apuñalaban mi pecho. Hoy es día de camisetas anchas y bragas. Y aquí me tienes, recordando una vez más aquellos días en los que me decías ''te quiero'', me susurrabas un ''te echo de menos'' y gritabas al cielo que me necesitabas. Los besos en el cuello, ese feeling que tanto me gustaba sobre mi piel. Los abrazos por la espalda. Las lágrimas que me limpiabas. Los cortes de mis muñecas que besabas. ¿Y todo para qué? Todavía cierro los ojos y  te veo. Recordándome atemorizada mientras me golpeabas sin pausa. Bebo para olvidar, fumo por ansiedad. Para olvidarte. No es justo la manera de la que me has tratado. Yo te quería; te quiero y te querré. Pero las marcas de mi cuerpo siguen siendo testigos de aquel atentado.

miércoles, 28 de agosto de 2013

Atenta..

Ni calmas ni ostias, ni miedo, ni gritos, ni lágrimas. Que el llorar sirve de poco, y el gritar para quedarte afónica. El reír sirve para arrugarte, y el soñar para flipar. El comer para engordar y el beber solo para olvidar. Las fotos están para no verlas, y los recuerdos para hacer daño. Las canciones para cantar y el cantar para que llueva. La lluvia para encerrarte y para encerrarte mucha paciencia, la paciencia para el estudio y del estudio para llegar a lo más alto... ¿Y de allí? a lo más bajo. Jamás, y te lo digo ya, que jamás tendrás lo que quieres, porque si lo quieres es porque no lo tienes, y si no lo tienes es porque ya lo has tenido. Porque si lo has tenido, te importaba y si te importaba lo has perdido, porque lo dices en pasado, y escúchame bien, porque digan lo que digan, el pasado nunca vuelve y si lo hace será para darte un portazo en la puta cara.

lunes, 16 de julio de 2012

Ha sido todo tan rapido, tan inesperado..

Ha sido todo tan rapido, tan inesperado.. He dado todo por alguien que creia que nunca me fallaria, por alguien en quien confiaba mas que en mi misma. He dado todo por algo que no me ha servido de nada. Y otra ilusion mas a la deriva, otro recuerdo mas improbable de olvidar. Era todo lo que estaba buscando, me di cuenta de que le necesitaba como a nadie habia necesitado. Se habia vuelto el causante de mi felicidad, hasta que rompio en pedazos todo lo que creia que el era. Rompio nuestra historia, la hizo trizas, sin importarle ni un solo segundo, que en esas pequeñas trizas, iva mi corazon. Mi destino siempre lo puso en mi camino, siempre lograbamos encontrarnos, y siempre habiamos sentido algo magico. Tarde en darme cuenta, pero le queria. Tal vez fue culpa mia, el no reaccionar antes. Solo se que aqui estoy, preguntandome cada dia el porque me ha hecho esto, no por el dolor de haberlo perdido, si no porque ha sido el, el causante. Nunca jamas imagine que el podria hacerme daño, y menos asi. Le queria, y le quiero, pero ya no hay mas. Mando a la mierda nuestra historia, nuestros momentos, los besos, todo. Y solo quedo yo, una tonta, que lo dio todo, a cambio de nada. La tonta que sigue aqui, echandole de menos.

sábado, 30 de junio de 2012

Elegí..

Yo elegí quererte y todas las consecuencias que ello conllevaba, elegí que tu fueses la persona que llenase mis días de sonrisas, elegí que me comieras a besos, elegí también tu voz al otro lado del teléfono. Elegí llorar por ti de vez en cuando, elegí creerme tus verdades y creerme a medias tus mentiras. Elegí que no quería otros abrazos, ni otras manos deambulando por mi pelo. Elegí que tú fueras mi locura y mi cordura. Elegí las idas y venidas, las despedidas, elegí la impotencia y la incertidumbre. Elegí el miedo a fallar y los impulsos, elegí las miradas, elegí temblar, elegí hacerme adicta a ti, a tus manías y a tu manera de hacer las cosas. Elegí conservar intacto cada momento, y dejar huella. Elegí no callarme nada, elegí dártelo todo, elegí hablar de nosotros cuando hablaba de mí, elegí ser fuerte y luchar por un solo motivo, elegí darte todas mis oportunidades, elegí que tú fueses mi vida, para siempre. Elegí no poner límites.

Enserio..

Me engaño a mi misma, hago como si ya no me importaras. Hace días que no hablo de ti, solo para que los demás vean lo poco que me importas. Me rio alto cada vez que pasas cerca, para demostrarte que sin ti también puedo. Sigo adelante. Pero me he cansado, no soy tan buena actriz . Y cuando veo que realmente tu si que estás bien, y que ya lo has olvidado, entonces es cuando me derrumbo, cuando me doy cuenta de que te sigo queriendo, de que te echo de menos. Y de que no puedo seguir así, no puedo engañarme a mi misma, ni si quiera puedo engañarte a ti. Porque te quiero, no soporto que hayas pasado página, y lo que más me duele de esto es que no hay solución alguna, porque tu has cambiado, y las cosas ahora son distintas entre nosotros. Echo de menos como eras antes,te echo de menos.

Que no me sueltes nunca.

Me gustas cuando sonríes y se te pone una arruguita encima de la nariz. Me gustas cuando te miras en el espejo para ver si tu pelo está bien y que cuando te diga que lo llevas bien me contestes: "pero tu lo llevas mejor." Me gusta que me mires fijamente a los ojos y me digas que me quieres, o que me des un abrazo y me lo digas flojo en la oreja. Me gusta que me digas cosas bonitas y que me ponga roja. También me gusta caminar contigo cogidos de la mano, cuando me siento a tu lado y pongo una pierna encima de la tuya y me haces cosquillas. Sinceramente, odiaba las cosquillas, pero ahora que me las haces tu, me gustan y todo. Me gusta que me toques, y sobre todo, que no me sueltes nunca.

...

Y quiero gritarle al mundo que ya no tengo dudas, que los miedos y las indecisiones se quedaron debajo de la cama, que hoy te quiero más que nunca. Que no voy a mirar atrás ni a pensar en todo lo que puede venir, que voy a limitarme a vivir el presente, a disfrutar de los momentos a tu lado, a echarte de menos cuando estemos separados. Que aún puedo sentir tu respiración en mi nuca y tus manos en las mías. Eres lo más grande, lo más bonito, lo mejor que me ha pasado.

jueves, 28 de junio de 2012

Pues eso,

Que voy a morderte los labios a cada milésima de segundo. A clavarte mis pupilas como si fueran chinchetas. Te demostraré lo mucho que te quiero y lo que me importas. Mandaré a mis labios de excursión por tus orejas susurrando palabras sin sonido. Para el reloj. Me importa una mierda la hora que sea. Si es de día o de noche a nosotros no nos afecta. Lo único que importa somos tú y yo. Súbete conmigo a esa montaña rusa donde el ritmo marca los latidos de mi pecho. Donde tú y yo lo único que tenemos que hacer es dejarnos llevar. Donde voy a quererte hasta la última letra de tu nombre. Porque eso es lo me apetece hacer hoy, y todos los días de mi vida.

martes, 26 de junio de 2012

Estúpido.

Pensar que haciendo algo por segunda, tercera, cuarta vez va traer resultados distintos es estúpido. Pensar que si no le hablo por un mes va ser distinto, es estúpido. Pensar que va llorar o suplicar que regrese a su lado, es totalmente estúpido. No hay nada más estúpido que estar con alguien que le da lo mismo si te tiene o no, y eso es lo más triste y doloroso que puede sufrir una mujer cuando esta enamorada. Incluso es estúpido luchar por alguien que es de una forma y nunca en su vida va cambiar. Pero más estúpido es creer que lo va hacer cuando este con alguien más. No. Definitivamente no. Nadie cambia de la noche a la mañana. Nadie cumple una promesa que ya prometió tres veces antes. Si no lo hizo, no lo va hacer.

Lo difícil no es olvidar, sino recordar sin que te duela.

Es algo imposible de parar, le miro y me sale esa cara de tonta, y esa sonrisa que me delata. Y es que por mas que pasa el tiempo, los sentimientos no se borran, ni con gomas, ni con tipex, ni con clavos, ni con nada.

jueves, 17 de mayo de 2012

Volvió la chica de ayer

Y si, voy a perderme entre fiestas, entre humo y entre barriles de cervezas, botellas de vodka o de whisky, del vino mas caro o de ron dominicano, me pondré mis tacones mas altos y me comeré el mundo, seré toda una dama, tu solo seras un vagabundo, labios rosa pastel o rojo putón, perder la cabeza o perder el tacón, no me importará nada, perderé el control, me soltaré el pelo y querrán hacerme el amor, ninguno lo conseguirá, ahora la que manda soy yo, la que tiene el mando, la que lleva el timón, sonreiré hasta volverme loca, todos a tres centímetros de mi boca, ninguno la conseguirá, seré su mayor coca, las más cara de todas, nadie me toca, la mas adictiva, me convertiré en toda una diva. El perfume mas caro será el olor de mi piel, seré toda una dulzura, me confundirán con la miel, todos querrán besar mi cuello, besaran mis pies en el suelo, seré toda una princesa, una diosa afrodita, un inalcanzable solo igualable a la Mezquita, llevare la corona invisible en lo alto de mi cabeza, ninguno la verá, todos sabrán que la llevo puesta, toda un imposible, tan indispensable como en una guerra un rifle, nadie me conocerá de verdad, pero dejare mis huellas al pasar, me escribirán poemas a lo Adolfo Becquer, la protagonista de cada película, seré una chica de revista. Se acabaron los juegos, ya no hay ganadores, ahora todos sois unos simples perderores, Volvió la chica de ayer echa toda una mujer, esa que no conseguías y te tenía a sus pies, ya no hay vuelta atrás, todo se acabó, se acabó desvaneciendo, ya no existe el amor.

miércoles, 21 de marzo de 2012

Es verdad....

Que triste que a pesar de la cantidad de mierda que me echaste encima, en un cierto momento estuviera dispuesta a esperarte toda la vida, a dejar que jugaras conmigo, a fingir que no pasaba nada cuando poco a poco me daba cuenta de lo que estabas cambiando y todo por que? Amor? de que coño sirve eso? Yo te lo explico. Sirve para sentirte gilipollas cuando te mira, sirve para pasar una mañana, una tarde, una noche, una eternidad llorando, sirve para albergar falsas esperanzas en tiempos imposibles, sirve para que al final aparezca, sirve para ser feliz durante un tiempo, sirve para cegarte, sirve para sufrir como no debería hacerlo ningún humano, sirve para acabar mal, sirve para no creerte lo que pasa, para resignarte a que la vida es una mierda, y para pensar que perder el tiempo fue tu hobbie preferido durante mucho. Así que.. por que no repetir? Si tan estupendo es como dicen, pienso esperar al segundo, y a rogar que sea mejor que el primero.